CLIMA CAMBIATICO

Remodelación ministerial.

2011-10-26T02:06:00.000-07:00

Como primera medida, el Ministro de Economía pasará a llamarse Ministro sin Cartera.

Estampas euskaldunas.

2011-10-21T01:42:00.001-07:00

filomatic

2011-07-13T22:18:00.000-07:00

http://youtu.be/5F7PA9G0iOk

2011-07-13T11:53:00.000-07:00

2011-07-13T11:50:00.000-07:00

2011-07-13T11:47:00.000-07:00

2011-07-13T11:43:00.000-07:00

2011-07-13T11:39:00.000-07:00

2011-07-13T11:35:00.000-07:00

2011-07-13T11:31:00.000-07:00

2011-07-13T11:12:00.000-07:00

2011-07-13T10:57:00.000-07:00

2011-07-13T10:54:00.000-07:00

2011-07-13T10:50:00.000-07:00

2011-07-13T10:44:00.000-07:00

2011-07-13T10:40:00.000-07:00

Emigrantes

2011-07-13T10:34:00.000-07:00

2011-07-13T10:28:00.000-07:00

SEGUROS

2011-07-13T05:13:00.000-07:00

2011-07-13T04:48:00.000-07:00

Tomatina 2

2011-07-13T04:42:00.000-07:00

PLAN VIVIENDA

2011-07-13T04:35:00.000-07:00

Tomatina

2011-07-11T02:36:00.000-07:00

5 ESTRELLAS

2010-12-02T09:32:00.001-08:00

1) "Ha sido el peor partido de la historia del Real Madrid" (F.Pérez)
2) "¿Pero hombre Mou, ¿como te has dejado ganar?" (M. Preciado)
3) "Mami, aquel señor no me quería dar la pelota" (Cristiano)
4) "Me se fueron los cables y me se cruzó la olla" (Ramos)
5) "Cuando Florentino oye el nombre de Messi, echa mano a
la cartera" (Anónimo)

WIKI DE LOS LEAKS

2010-12-01T09:44:00.001-08:00

Teniendo en cuenta que Julián Assange parece un anti sistema
elegido por del mismo equipo de casting que seleccionó a Bin Laden,
¿cual dirías que es la reality de este show?

A) Assange es Robin Hood, transformado en un pirata informático
al servicio del pueblo.
B) Wikileaks es la enésima maniobra orquestada en la oscuridad
por el Mossad y Compañía (Cia, para los amigos )
C) Las dos cosas.

EL MARIANET

2010-11-29T10:45:00.001-08:00

El hombre que entendía el Estatut como “una estrategia bien urdida
para, utilizando los sentimientos más atávicos de los ciudadanos
como cobertura, establecer un sistema intervensionista y de control
sobre la sociedad catalana que haga depender todo del poder
político” dice ahora que “hay que mirar el futuro con ánimo de
concordia”. Las vueltas que da la vida.

MANO FIRME

2010-11-28T04:16:00.000-08:00

“Que no tiemble el pulso”, fue el mensaje unánime del poder
económico al presidente.

TODOS QUEREMOS MÁS

2010-11-27T03:15:00.001-08:00

" Hola Arturo ¿Que tal majo?. Mira que aquí Alicia te quiere
dedicar una canción para que reflexiones en este día, tan importante
para el futuro de todos.
De nada muchachote...y ya sabes donde nos tienes.
Adeu Artur, ja parlarem el dimarts."

MENOS MAL

2010-11-26T02:27:00.001-08:00

...QUE NOS QUEDA PORTUGAL.

¿QUE PASA CON HERMAN?

2010-11-22T03:51:00.000-08:00

A) Está ensayando para el Día del Orgullo Zombi.
B) Ha vuelto a mezclar alcohol con ansiolíticos.
C) Desciende hacia la ciénaga de los cocodrilos periodísticos
para cobrar su salario del fondo de reptiles.

SESIÓN CONTÍNUA

2010-11-21T03:09:00.001-08:00

La vertiginosa historia de un optimista antropológico que confundió
ilusiones con realidad hasta quedar colgado al borde del abismo,
ante la incomprensión de la princesa de su pueblo.

EXTASIS ELECTORAL

2010-11-19T23:54:00.001-08:00

Si votar socialista produce orgasmos, ¿a que está esperando
Alicia Sanchez Camacho para anunciar que votar al Partido Popular
conduce al éxtasis teresiano, tan espléndidamente reflejado en la
escultura de Bernini?
"Vi un ángel que venía del tronco de Dios, con una espada de oro
que ardía al rojo vivo como una brasa encendida, y clavó esa espada
en mi corazón.”
Al margen de extravíos interpretativos, sustituyendo espada por voto
y urna por corazón, le quedaría un spot muy apañado.
Ya lo estoy viendo.

ILUSIÓN ÓPTICA

2010-11-19T00:24:00.001-08:00

Ilusión óptica es cualquier ilusión del sentido de la vista, que nos
lleva a percibir la realidad erróneamente. Éstas pueden ser de
carácter psicológico asociados a los efectos de una estimulación
excesiva en los ojos o el cerebro (brillo, color, movimiento) o cognitivo
en las que interviene nuestro conocimiento del mundo.
Las ilusiones cognitivas se dividen habitualmente en ilusiones de
ambigüedad, ilusiones de distorsión, ilusiones paradójicas e
ilusiones ficticias (alucinaciones).

ALUMNOS DEL MES

2010-11-18T03:34:00.001-08:00

Alguien debería imponer un poco de decencia mediática en una
televisión pública donde se exhiben tanto facha y tanta sordidez.
Una pandilla basura que convierte al Tea Party de Palin en una
fuerza política conservadora próxima a las Hermanitas de la Caridad.

ALICIA CROFT

2010-11-17T01:04:00.000-08:00

Aunque parezca mentira, Nuevas Generaciones de Cataluña ha
lanzado en la web del partido un juego, denominado Alicia Croft,
en el que la candidata Alicia Sánchez-Camacho, a lomos de una
gaviota llamada Pepe, lucha contra una serie de personajes, como
inmigrantes ilegales e independentistas, y se enfrenta a iconos como
butifarras, paellas, barretinas o monteras.
Para que no creas que estás alucinando, aquí tienes una prueba
fehaciente que demuestra la veracidad de los hechos.

WIKIPONS

2010-11-16T00:38:00.001-08:00

La hipocresía es el acto de pretender constantemente tener
creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o
estándares que uno en realidad no tiene.
La hipocresía puede venir del deseo de esconder de los demás
motivos reales, o sentimientos. La hipocresía no es simplemente la
inconsistencia entre aquello que se defiende y aquello que se hace.
Es decir, que una persona hipócrita, es aquella que no da a
conocer sus verdaderas realidades que lleva dentro, y demuestra
ser alguien que en verdad no es, sólo aparenta ser eso, tal vez por
necesidad, por conveniencia, u otros motivos, según la persona
hipócrita que nos estemos refiriendo. (Wikipedia)

BIENVENIDO MISTER BERLANGA

2010-11-15T11:37:00.000-08:00

"Como portero del cielo que soy le debo una explicación, y esa
explicación que le debo se la voy a pagar."

ECOS DE CATALUÑA

2010-11-15T04:47:00.001-08:00

Don Mariano Rajoy junto a la Sra. Alicia Sanchez Camacho,
fotografiados en la recepción ofrecida por el Círculo Ecuestre
al Lider de la Oposición, con motivo de su visita a Cataluña.
Acto durante el cual se produjo una declaración conjunta de
catalanismo expresada en estos términos:
" No me duelen prendas en reconocer que en mi familia soy
conocido como El Catalán, en la intimidad" (Mariano Rajoy).
" No ocultaré que a mis niños les tiro de las orejas, cuando los
oigo hablar en castellano." (Alicia Sanchez Camacho).

PERCEPCIÓN Y REALIDAD

2010-11-14T23:23:00.001-08:00

Parece una presentadora de Telemadrid ofreciendo a su audiencia
la manzana envenenada del Gal, pero en realidad es una bruja
avinagrada porque no la han contratado en el Túnel del Miedo,
debido a su mal carácter.

HARE KRISIS

2010-11-14T01:18:00.001-08:00

No son los únicos pero sí los más cansinos. Te despiertan por
la radio , te dan la noche en televisión y deambulan por las calles,
cual tunos orientales, repitiendo hasta el infinito el mantra que da
sentido a sus vidas:
" Hare Krisis, Hare Paro, Hare Eta, Hare, Hare"

PEPE GÉNOVA

2010-11-13T23:19:00.001-08:00

Me habían pedido que husmeara discretamente los trapos sucios
del partido en las costas de levante. Había tantos indicios, que me
daba igual por donde empezar.
Empecé por la Z y allí me encontré con Eddy Zhaplan sentado al
piano de un garito valenciano, cantando un bolero.

- Eddy, ¿sabes por qué a Fabra le toca tanto la lotería?
- No, pero si me la tarareas...

RUBALCABILIDAD SELECTIVA

2010-11-13T00:37:00.001-08:00

La probabilidad de que en una rebanada de pan aparezca tostada
la cara de Rubalcaba, es directamente proporcional a la antipatía
que se sienta por dicho individuo.

EL NICHO

2010-11-12T23:17:00.001-08:00

Nicho de Mercado es un término de mercadotécnia utilizado para
referirse a una porción de un segmento de mercado en la que los
individuos poseen características y necesidades homogéneas,
y estas últimas no están del todo cubiertas por la oferta general
del mercado.
En este sentido, el Grupo Intereconomía explota con acierto
el nicho de mercado del Franquismo Residual :
Dos millones de consumidores de 50 / 75 años dispuestos a
comprar cualquier promesa gerontomágica, dos millones de
votantes capaces de decidir el destino del Partido Popular y
dos millones de militantes de un posible nuevo partido
de extrema derecha sin complejos.
Con estas cifras en la mano, no es extraño que Pedrojota
Ramírez se pregunte por quien le ha robado el queso:

- Estáis en mi segmento de mercado: en el centro derecha
mando yo.
- Mandabas, Pedro, pero al cavarte la tumba nos has abierto
un bonito nicho.
- Te crees muy gracioso, fascista gordinflón.
- Lo gracioso es que nadie te haya dado vela en este entierro.

INMINENTE ESTRENO

2010-11-12T00:19:00.000-08:00

Que nadie vaya a decir que no lo habíamos avisado.

ÚLTIMA REVISIÓN

2010-11-11T01:37:00.001-08:00

Como es habitual antes de las cumbres del G-20, el Presidente
Zapatero ha debido pasar la revisión del Banco de España que
concede el certificado MAFO de homologación en Economía Real.
Una revisión muy estricta que ajusta los niveles de optimismo
a los parámetros financieros , garantizando la Tolerancia Cero
respecto a planteamientos utópicos.

LLÁMALO X

2010-11-10T02:28:00.000-08:00

Todo problema político puede expresarse en forma de una o más
ecuaciones con la X como incógnita.
Sin embargo no todas las ecuaciones tienen solución,
ya que es posible que no exista ningún valor de la incógnita que
haga cierta una igualdad dada. También puede ocurrir que haya
varios o incluso infinitos conjuntos de valores que la satisfagan,
considerando que estamos al final del túnel.

CURIOSIDAD FEMENINA

2010-11-09T03:25:00.001-08:00

¿Con qué autoridad habla de la maternidad, la mujer, el sexo y la
familia el jefe de un club de castos solteros?

PIZARRO DA POSITIVO

2010-11-08T03:40:00.001-08:00

Cuando la patronal madrileña aireaba el nombre de Manolo Pizarro
para presidir la CEOE, un control rutinario ha descubierto elevados
niveles de 3 en 1 en el sistema locomotriz del arriscado turolense,
lo que podría impedir al empresario maño acceder al cargo.
"Ya me estrañaba a mi que siempre tuviera cuerpo de jota", ha
manifestado uno de sus contrincantes, con cierta sorna.

CAMERÓN DE LA ISLA

2010-11-08T02:19:00.001-08:00

Tratando de compensar las desafortunadas declaraciones de
Mariano Rajoy que incluían el Plan Cameron en su agenda oculta,
los asesores de imagen genoveses, siempre al borde de un ataque
de nervios, están rediseñando el plan británico para adaptarlo a la
coyuntura nacional.
El documento gráfico adjunto muestra una de las pruebas de imagen
que le permitirían al líder de la oposición cantar las excelencias de
dicho plan (Despidiendo voy, Privatizando vengo) desde una
perspectiva popular española.
- ¿Y por el camino yo me entretengo? - inquirió don Mariano-
- Negativo: Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.

MELODÍAS DEL AYER

2010-11-08T00:59:00.000-08:00

Las hermanas Durán, también conocidas como Ultra & Montana,
forman el dúo más representativo de la canción carca española ,
siendo consideradas como las voces estelares bolero ultracon-
servador y las interpretes por excelencia del cha-cha-cha eclesiásico.
Su formación clásica en el conservatorio de Génova les permite
alcanzar las más variadas tesituras reaccionarias en un amplio
repertorio intergrista, no exento de orgulloso descaro, donde la
nostalgia y la carcundia se acoplan en un recital de matices.

DOSSIER S.M.S.

2010-11-07T02:36:00.001-08:00

Informe confidencial de uso interno.

"...a tal efecto se acuerda la creación de un comité especial de
Segimiento a las Ministras Socialistas (S.M.S) que analizará los
aspectos más vulenerables de las mismas, a fin de proporcionar
gracietas, verdulencias y zafiedades a nuestras terminales
mediáticas.
Dicho comité, coordinado por el Alcalde de Valladolid, contará
con el asesoramiento de Antonio Burgos y Alfonso Ussía, con la
colaboración especial de Fernando Sanchez Dragó como
asesor literario.
Se desestima la incorporación de Eduardo Gracía Serrano al
proyecto, reservando su actuación para operaciones de más
grueso calibre."

INCIDENTE EN COMPOSTELA

2010-11-07T01:08:00.001-07:00

Momentos después de que el Santo Padre pisara suelo español,
un clérigo integrista (o quizás un integrista disfrazado de clérigo)
cambió el solideo papal por un sombrero cordobés en "menos de lo
que tarda en santiguarse un cura loco", según un testigo presencial
que no daba crédito a sus ojos.
Fuentes de la Guardia Suiza sospechan que la acción relámpago
puede estar relacionada con la obtención de una instantánea que
podría ser publicada por por el Wall Street Journal bajo el titular:
EL PAPA SE PONE FLAMENCO CON ZAPATERO, seguido de un
editorial titulado "Los socialistas no tienen perdón de Dios".
Informó Santiago Matamoros desde Compostela.

¿Y TÚ DE QUIEN ERES?

2010-11-06T10:19:00.000-07:00

DISCO DEDICADO al Gobierno por la Asociación de Fabricantes
de Cortinas de Humo (A.F.C.H), agradeciéndole su colaboración
en el desarrollo del negocio.

MALESTAR PONTIFICIO

2010-11-06T04:02:00.000-07:00

¿Por qué Benedicto XVI no se muestra muy católico ante la
ofrenda popular de Mariano Rajoy?

A) Porque el Su Santidad hubiera preferido tomar el té con
Esperanza Aguirre.
B) Porque el Sumo Pontífice está cansado de rezar por Mariano,
sin resultados aparentes.
C) Porque el Santo Padre sigue considerando la pereza
como un pecado capital y la gandulería como la madre de
todos los vicios.

LA HABITACIÓN DEL PÁNICO

2010-11-06T01:21:00.001-07:00

Mientras damos con la manera de arreglar el mundo, hay
pequeños cambios que todos podemos hacer para que las cosas
no vayan a peor.
Así lo demuestra la instalación H.D.P (Habitación del Pánico) , que
podrá visitarse en varias ciudades españolas.
Una iniciativa de un grupo de jóvenes comunicadores independientes
que representa una inquietante experiencia sensorial, relacionada con
el abstencionismo en la intención de voto progresista.

NACIONAL CINEMA

2010-11-05T05:45:00.001-07:00

Movido por su desprecio a la familia cristiana, un gobierno que ha
promovido el aborto libre y los matrimonios homosexuales
pretende destruir la identidad familiar, suprimiendo el sacrosanto
Libro de Familia y eliminando la primacía del apellido del varón.
Una epopeya moral donde los valores tradicionales se enfrentan a
conflictos conyugales que amenazan con la sinrazón de apellidar a
los hijos por orden alfabético.
Apta para todos los públicos y muy recomendable para
matrimonios como Dios manda.

CAFÉ PARTY

2010-11-05T00:46:00.001-07:00

Además de una bebida estimulante obtenida a partir de las semillas
del cafeto,CAFÉ (acrónimo de: Camarada, Arriba Falange Española )
era la contraseña con la que se identificaban los facciosos en los
meses previos al Glorioso Alzamiento Nacional , como lo sería más
tarde de los quintacolumnistas emboscados en la zona republicana.
CAFÉ fue el eufemismo con el que se encubrían las órdenes
nacionales de fusilamiento (" Café, que le den mucho café", es la
frase con la que se dice que Queipo de Llano ordenó la muerte de
Federico García Lorca) y la del CAFE, era la hora en la que Franco
acostumbraba a firmar las suyas.
Por si se nos había olvidado, hace pocos meses Eduardo García
Serrano, al término de su discurso de agradecimiento por un premio
radiofónico entregado por Luis del Olmo en un almuerzo, concluyó,
impasible el ademán: "Y por cierto, el CAFÉ estaba excelente"

YES, THEY CAN

2010-11-05T00:19:00.001-07:00

Yo también tengo un ojo morado, amigo.

CUESTIÓN DE ESTADO

2010-11-04T04:09:00.001-07:00

Al no tener buena química con Rubalcaba, Pepe Bono pasó del
estado gaseoso al estado evanescente, viendo licuarse sus
expectativas sucesorias.
¿En que estado dirías que se encuentra ahora el Bono de Pepe?

A) Está siendo absorbido por un agujero negro.
B) Está ascendiendo a los cielos.
C) Está explorando los límites de sus propiedades.
D) Está llegando a la Galaxia de Génova.
E) Está flotando en el limbo de los justos.

SALTO DE CAMA

2010-11-04T01:37:00.001-07:00

Ante el disgusto del Dr. Arriola, Mariano Rajoy ha saltado de la
cama y va de charco en charco, profiriendo inconveniencias.
La última y más sonada han sido su entrevista al Mundo, en la
que declaró a un Pedrojota ligeramente ruborizado:
" Me sentía como si llevara un corsé. Ahora soy yo mismo".

POÉTICA VELADA

2010-11-04T00:05:00.000-07:00

Inquietos por la deriva que que está tomando la sucesión de Rajoy,
Esperanza y Alberto se han citado para tomar una copa, si bien es
cierto que ella hubiera preferido quedar para tomar el té.
- Deja de fingir, Alberto, sabes tan bien como yo que Mariano no
llega a 2012.
-Y tú eres nuestra única esperanza, si no me equivoco.
- Siempre que pongas freno a tu desbocada ambición y continúes
siendo eso que tanto te gusta: un verso suelto.
- Lo haría, si tú fueras un poema inacabado
- No creía que fueras un poeta de tan baja estrofa.
- Quizás porque como musa no vales ni cinco.
- ¿Ni cinco? Alberto, querido, no me obligues a dedicarte una rima
en consonancia con tu ordinariez.

HISTORIA DE UNA FOTOGRAFÍA

2010-11-03T02:30:00.000-07:00

José María Aznar ha viajado en el tiempo hasta el Londres de
1941 para ser retratado por Yousuf Karsh, fotógrafo personal de
Sir Winston Churchill, con el resultado que puede apreciarse.
Según aseguran testigos presenciales, al igual que en su día el
fotógrafo logró la célebre actitud desafiante del Primer Ministro
británico arrebatándole el puro, en esta ocasión, el torvo resen-
timiento de la mirada aznariense fue cconseguido despojando
a Jose María de la copa de Ribera del Duero que estaba bebiendo,
para celebrar la futura ascensión del Tea Party.
Satisfecho con la inquietante imagen, el estadista español dedicó
una copia a Yousuf, en la que quedó retratado
aún más perfectamente.

ALFREDO

2010-11-03T00:39:00.001-07:00

Entre muchos de sus compañeros y no pocos de sus adversarios,
Alfredo es considerado como uno de los jugadores más completos
de la competición nacional.
Quizás menos técnico que Solana, menos estético que Jáuregui
y con menos gol que Felipe, Alfredo destaca sobre todos ellos por
su capacidad organizativa y una visión del juego, no exenta de
marrullerías según sus detractores, propia de los grandes cracks.
Maneja ambas piernas a la perfección, va muy bien de cabeza y,
ya sea como defensa ofensivo, volante destructivo o delantero
centro clásico, siempre demuestra su olfato de gol.
En definitiva, un gran táctico y un fino estratega, experto en remontar
resultados adversos, del que los contrarios temen grandes
actuaciones durante la presente temporada.
Siempre que a "La saeta de la Moncloa" le respeten las lesiones,
o no se le reproduzcan dolencias del pasado.

ENTREVISTA TRAMPA

2010-11-02T04:28:00.001-07:00

Al día siguiente de la publicación de su entrevista de cinco
páginas en El País, Mariano Rajoy lamentó haberse levantado de
la cama, desobedeciendo las recomendaciones del Dr. Arriola.
Se había ido de la lengua, dejando traslucir lo que les esperaba
a los españoles si la izquierda y la sensatez no lo remedian en
las próximas elecciones.
Entre las brumas del arrepentimiento, sin encontrar consuelo en
la doble administración de Demoscopina-Supositorios, repasó junto
a María Dolores las causas de su desolación.
- Has caído en la trampa, Mariano. ¿Que necesidad tenías de
manifestarte en absoluto desacuerdo con la ley del Aborto?
- Ninguna, MarÍa Dolores.
- ¿Y lo de subir la edad de jubilación y tumbar el matrimonio
homosexual, te parece políticamente conveniente?
- En absoluto.
- Y para remate, tu Plan Cameron: 500.000 empleos
públicos a la calle.
- Lamentable. Pero lo peor no fue eso, María Dolores...
- Ah, no?
- Lo peor fue cuando el periodista me preguntó si tenía algo
más que añadir, y respondí alegremente: "Viva el vino!".

FEDE´S HORROR SHOW

2010-11-02T02:27:00.001-07:00

Acompañado de un montaje de rayos y truenos iluminado por
centellas infernales, salta Fede al escenario en llamas berreando
como un poseído el nombre luciferino del malvado leviatán que
maquína condenarnos a los fuegos del averno.
Una patulea enardecida responde a la satánica invocación coreando
la consigna diabólica, mientras un hombrecillo endemoniado,
entre bambalinas humeantes, mata moscas con el rabo, entre
horrendas carcajadas.

PEPE GÉNOVA

2010-11-02T00:40:00.001-07:00

Pepe es un tipo duro y desencantado que vive de sus escasos
ingresos como detective en un mundo despiadado donde
la pasta es la única ley.
Un hombre de principios que no acepta el dinero que no ha
merecido, como tampoco acepta la insolencia de nadie.
Desde ahora, Pepe Génova trabaja para el Partido Popular por
75 € al día más gastos, con el encargo de investigar los trapos
sucios del partido y lavarlos en casa.
Quizás lo hayan contratado porque su nombre les resultara familiar,
o porque Pepe Génova no se mordió la lengua cuando le
pidieron su opinión:
"Tenéis ropa sucia porque tenéis políticos mugrientos.
La roña no es una enfermedad, es un síntoma."
¿Logrará Pepe Génova salir indemne del cenagal?
No se pierdan sus próximas peripecias en clima camabiático

CHARLATÁN

2010-11-01T02:44:00.001-07:00

En la Calle Génova de Madrid, esquina con La Castellana, se
arremolina la gente en torno a un sonriente charlatán que anuncia
las maravillosas propiedades del Linimento de Pérez :
" ...el caballero del sombrero, la señora con el niño, el militar,
vengan a conocer el increíble Linimento de Pérez !!.
El linimento mágico que todo lo cura.
¿Malestar económico?, ¿dolores financieros?, ¿problemas fiscales?.
Unas friegas con el Linimento de Pérez y su cuenta corriente
experimentará una mejoría... ¡ de bigotes !".

A PIÑÓN FIJO

2010-11-01T00:26:00.000-07:00

Mientras don Mariano, ese esforzado de la ruta, sigue pedaleando
a piñón fijo, un gregario de lujo ha saltado del pelotón calculando
que existen tres fuerzas que debe superar para alcanzar la meta:
La resistencia de rodamiento, la resistencia del aire y la gravedad,
representadas en la ecuación W = krMs + kaAsv2 + giMs.
Una ecuación en la que el gregario de lujo sabe que W representa
la potencia, kr es el coeficiente de resistencia de rodado, M es la
masa combinada del ciclista y la bicicleta, s es la velocidad de la
bicicleta sobre la ruta, ka es el coeficiente para la resistencia del aire,
A es el área frontal combinada del ciclista y la bicicleta, v es la
velocidad de la bicicleta a través del aire , g es la constante de
aceleración gravitacional, y finalmente i es la inclinación de la ruta.
O lo que es lo mismo: ¡ Pascual, dále al pedal!

LAMENTABLE PÉRDIDA

2010-10-31T23:58:00.000-07:00

El pasado 18 de Octubre falleció D. Pepe Sobrado, también
conocido como El Optimista de Génova, a causa de un ataque
repentino de Rubalcabitis.
Su desconsolada familia política ruega una oración por su alma
y le convoca al funeral que tendrá lugar en la Sede Central
del Partido. Descanse en Paz.

NIÑAS BUENAS

2010-10-31T02:01:00.000-07:00

Las niñas buenas no defienden a los sujetos que presumen de
acostarse con japonesitas de 13 años.
Las niñas buenas no se juntan con individuos que lamentan
no haberse casado con su hija.
Las niñas buenas no confuden la literatura con la bazofia, por
mucho que la Señora Maestra diga lo contrario.
Porque si no, la niñas buenas se convierten en niñas malas y
acaban perdonando a los pederastas en la emisora de los Obispos.

EL DE LA MULA TORDA

2010-10-31T01:16:00.001-07:00

Cuando todo el mundo lo creía definitivamente afincado en
Barranquilla (Colombia) donde triunfaba como cantante melódico,
el Cartagenero Moreno ha sido visto por las inmediaciones de la
sede del PP a lomos de su mula torda, tirándole flores a Rubalcaba.
Dado su conocido instinto para apostar a caballo ganador, no se
descarta que haya vuelto para poner a Camps a caer de un burro.

REALISMO SOCIALISTA

2010-10-31T00:21:00.000-07:00

A) Zapatero le aprieta las tuercas a la Banca.
B) Zapatero le aprieta las clavijas a la Patronal.
C) Zapatero curra como fontanero en el Fondo Monetario
Internacional.

¿A QUÉ HUELE EL PP?

2010-10-30T11:24:00.001-07:00

Últimamente huele a chamusquina, pero lo que se lleva esta
temporada en Génova es la perfumería Gal.
Gal colonia, Gal desodorante, y gel de baño Gal.
Una tradicional línea de perfumería que evoca entre los
populares el añorado aroma de la victoria.

VIENE EL LOBO

2010-10-30T03:10:00.001-07:00

- Tu verás lo que haces Paco, pero yo no puedo seguir dándote
más cobertura.
- ¿No lo tenías todo atado y bien atado?
- Lo tenía. Pero un tal Rubalcaba, que te tiene tomada la medida,
te está haciendo un traje ayudado por tu amigo Zaplana, que te
la tiene jurada. Y esos dos, no dan puntada sil hilo.
- No creo que Mariano lo consienta, Freddy.
- ¿Todavía no te has enterado de que Mariano te la pega con
Juanito Costa?
- Siempre me quedará Rita.
- ¿La cantaora?...El día menos pensado te sale por peteneras.

PERCEPCIÓN Y REALIDAD

2010-10-30T01:47:00.001-07:00

Parece Nabokov persiguiendo Lolitas, pero es Sánchez Dragó
presumiendo de pederasta.
Si Esperanza Aguirre así lo prefiere, se lo podemos decir con
música: Equiparar a un maestro indiscutible de la literatura univer-
sal con un juntaletras histriónico, equivale a comparar a Bob Dylan
con Melendi. (Y nos quedamos extraordinariamente cortos).

SIN EL DEBIDO RESPETO

2010-10-30T00:50:00.001-07:00

DISCO DEDICADO al Alcalde de Pucela por unas muchachitas
de Valladolid.

MARCELINO

2010-10-29T03:18:00.001-07:00

La dignidad vivió en Carabanchel y llevaba un jersey de lana roja.

OPERACIÓN SORAYA

2010-10-29T01:12:00.000-07:00

Frente al Plan Pons, que propone el adiestramiento a la japonesa
de los diputados Pujalte y Lázaro para enfrentarse a Rubalcaba,
Jorge Moragas ha conseguido el visto bueno de la dirección del
partido para la clonación de una serie de Sorayas que se turnarán
en el acoso al Superministro.
"Es que mi niña, es mucha niña", ha observado Mariano Rajoy
desde la tumbona. "Y a respondona no le gana nadie", ha concluido,
antes de volver a coger el sueño.

PEDROJETA & PADREJOTA

2010-10-29T00:27:00.000-07:00

Aunque Ramírez no se ecuentra muy católico desde la ascensión
de Rubalcaba, ha salido a dar un paseo para charlar un rato con
su trastorno bipolar:
- Me acuso de haber pecado de incauto con Zapatero.
- No será porque no estabas advertido.
- Fue por no hacerle el caldo gordo al felipismo, Padre.
- Pues ahora te van a dar dos tazas, hijo.
- ¿Salvaré mi alma, Padre?
- ¿Y de que te vale salvar el alma si pierdes el Mundo, Pedro?

DRAGÓN SÁNCHEZ

2010-10-28T23:54:00.000-07:00

DISCO DEDICADO a Sánchez Dragó por una amiga suya japonesa,
recordándole que no funciona ni pá atrás y recomendándole que se
meta la pluma por donde le quepa.

NUEVOS ROMÁNTICOS

2010-10-28T02:23:00.000-07:00

Romántico 1: "Me gusta ver el cielo con negros nubarrones /
y oir los aquilones horrísonos bramar"
Romántico 2: "Me gusta ver las noches sin luna y sin estrellas /
y sólo las centellas la tierra iluminar"
Romántico 1: " Que el trueno me despierte con su ronco estampido /
y al mundo adormecido le haga estremecer."
Romántico 2: " Que rayos cada instante caigan sobre él sin cuento /
que se hunda el firmamento me agrada mucho ver"

(Con la colaboración de Espronceda)

ANGELITOS NEGROS

2010-10-28T01:24:00.000-07:00

DISICO DEDICADO por un inmigrante anónimo al gremio de
pintores, para que no se olviden de lo suyo.

PLAN PONS

2010-10-28T00:56:00.001-07:00

Ante la incógnita de que Soraya Sáez de Santamaría resista las
arremetidas dialécticas de Rubalcaba en el Congreso, González
Pons está adiestrando a los diputados populares Martínez Pujalte
e Ignacio Gil Lázaro para contrarrestar al número dos del Gobierno.
El plan, denominado "Abarca y Devora" , sigue las pautas de
actuación de los mostruos cinematográficos japonesas de Serie B,
con Pujalte como Abarca y Lázaro como Devora en los
papeles estelares, acompañados de terroríficos efectos especiales.
Tratándose de acometividad nipona, no es dificil imaginar el chiste
de mal gusto que está circulando por la bancada popular, a propósito
del trasero de Rubalcaba y la iconografía de la bandera
del país del sol naciente.

LA LENGUA DEL ACADÉMICO

2010-10-28T00:26:00.001-07:00

Del mismo modo que el Capitán Alatriste le advertiría a don Arturo
que insultar es un arte al que se acercan a diario gentes poco
preparadas para el oficio, don Francisco de Quevedo le hubiera
reprochado a Perez Reverte que asestar gran lanzada a morotino
muerto es propio de:
A) Maestro de Errores.
B) Doctor en Desvergüenzas.
C) Licenciado en Bufonerías
D) Bachiller en Suciedades
E) Catedrático en Excesos

ADIOS, MUÑECO

2010-10-27T02:31:00.000-07:00

Entre la fulgurante ascensión de su bestia negra, el posible
desmarque de Gallardón, la probable neutralización de Esperanza
Aguirre, el próximo desmantelamiento de sus teorías conspirativas
y la imperiosa necesidad de ser más animal que los burros de
Intereconomía, al muñeco diabólico le están apareciendo pústulas
en la lengua, por las que segrega ácido hídrico.
Emanaciones sulfurosas que, tras ser analizadas por sus
abogados para detectar materia querellable , se transforman en
ondas radiofónicas que inflaman el ardor de los ancianos que le
escuchan (si el anunciante estrella de Intereconomía es Revidox,
entre los suyos están Revital, Dememory y Calzados Pradillo).
Esta misma mañana, no contento con seguir metiéndole el
plumero en el ojo a quien bautizó como Maricon-plejines, ha
insultado groseramente al Vicepresidente Primero del Gobierno
("Rubalcaba: si te das la vuelta te la clava") y, como quien no
quiere la cosa, ha puesto de guarra a Leire Pajín ("La Ministra
de Sanidad debería dimitir por razones de higiene).
Sorteando la tarjeta roja con regates semánticos, el eminente
filólogo se ha adentrado en el área de la Casa Blanca y, a propósito
de la política económica de la Reserva Federal, le ha lanzado a
Obama ("El Zapetero de Hawai") una tarascada propia del
Ku Klux Klan en una noche de verano:
"Nuestros Padres de Salamanca consideraban lícito el magnicidio
en ciertos casos".
Se puede ser más perverso, pero entonces aumentan las
probabilidades de que te pillen con el culo al aire, vistiendo un corsé.

COSA NEGRA

2010-10-27T01:13:00.001-07:00

- Le echaré de menos, Mariano. Es usted la única persona en
Génova que tiene peor imagen que yo.
- Gracias, capitán.
- No olvide enviarnos una postal desde Santa Pola.
- Siempre a sus órdenes.

LA BIEN PAGÁ

2010-10-27T00:42:00.001-07:00

DISCO DEDICADO a María Dolores de Cospedal con cariño y
admiración de quien ella sabe.

CASO PEPIÑO

2010-10-27T00:03:00.001-07:00

Ante el asombro de sus familiares y la incredulidad de sus
compañeros, José Blanco se ha venido arriba, experimentando
un descomunal crecimiento.
El fenómeno, aún sin explicar, va acompañado de una alteración de
la personalidad que le lleva a hablar con acento andaluz, proferir
maldades y estar permanentemente pidiendo guerra.
Interrogado al respecto, el dirigente socialista ha estado inmenso:
"No me llames Pepiño, pisha, que me llamo Arfonzo".

CASINO GENOVA

2010-10-26T02:05:00.001-07:00

- ¿Un cafelito, don Mariano?
- Hombre Romerales, ¡no querrá usted que me espabile!.

LUNES NEGRO

2010-10-26T01:09:00.001-07:00

El 18 de Octubre de 2010 será recordado en las termináles
mediáticas populares como el Lunes Negro.
Las primeras filtraciones sobre la Operación Rubalcaba habían
sorprendido a los tertulianos matutinos en fuera de juego y sólo
los mas prudentes guardaron silencio, a la espera de instrucciones.
Los bocazas de siempre pasaron la mañana contando chistes
verdes sobre las ministras, mientras los tiralevitas habituales
desdeñaban el calado de una operación que, más tarde, los
los analistas calificarían de políticamente perfecta.
A Mariano le despertaron de la siesta tirándole de la cama y
reaccionó como era de esperar: repitiendo lo que había dicho
antes de dormirse.
El primer comunicado del C.C.C.P (Centro de Coordinación de
Consignas Populares)* no llegó hasta las 9 a.m de la mañana
siguiente. Decía así:
"Argumentario de obligado cumplimiento, válido hasta 31 de
Octubre de 2010:
1) Cuando la izquierda hace política es cuando aflora, con
toda crudeza y crueldad, el peor de los totalitarismos, la versión
más sucia y barriobajera del estalinismo, el más ruin de los
comportamientos antidemocráticos.
2) Tenemos la experiencia, sabemos como se comporta esa
izquierda cuando se siente acorralada.
3) Quien mejor conoce las armas y los mecanismos para poner en
práctica ese juego sucio es el PORTAVOZ DE LOS GAL:
Alfredo Pérez Rubalcaba."

(*) El Centro de Coordinación de Consignas Populares (C.C.C.P)
también es conocido como Cu Currucu Cú Paloma.

CLIMA DE TENSIÓN

2010-10-26T00:23:00.001-07:00

Prisionero de sus errores , Zapatero habla del tiempo con con
su ama de llaves en un clima de tensión:
- Nunca debí confundir una borrasca pasajera con un vendaval.
Me equivoqué al predecir que el vendaval no alcanzaría la
dimensión de un sunami. Pero ¿como podía imaginar que el
sunami era en realidad la cuarta glaciación?
- Malos tiempos para el optimismo, Jose Luis.

ESPECTACULAR REBOTE

2010-10-25T03:34:00.001-07:00

Cómodamente instalados en la idea de que el partido había
concluido con un 14 a 0 a su favor y tan sólo quedaban por jugar
los minutos de la basura, se ve que la recuperación del equipo
contrario les ha sentado como una patada en los mismísimos a:
A) Los chicos del coro
B) La alegre muchachada
C) Los pepehooligans-ultratifossis-pataleantes

PERCEPCIÓN Y REALIDAD

2010-10-25T01:14:00.001-07:00

Parece la Rendición de Breda, de Velázquez, pero es la Batalla de
la Rosa, de González.

EL CABALLERO BLANCO

2010-10-24T23:51:00.000-07:00

Una vez más, un micrófono abierto ha podido recoger la
conversación entre dos asesores del PP, aportando un insólito
giro a la situación de desconcierto que viven los populares:
"- ...el simulador de crisis ha evaluado las posibilidades de
respuesta ante la Operación Rubalcaba y excluye todas las
opciones menos una.
- ¿Operación Dama de Hierro?
- Negativo. La recomendación del simulador es concluyente:
Frente al efecto Caballero Negro, únicamente tiene posibilidades
de triunfo el factor Caballero Blanco.
- ¿Está informado Mariano?
- Díselo tú, que a mi me da la risa".

PESADILLA EN GÉNOVA STREET 2

2010-10-24T03:05:00.001-07:00

Cuando no sueña con una sobrecogedora estación a la que nunca
llega a tiempo para coger el último tren a la Moncloa, don Mariano
se ve asaltado por una horrenda pesadilla en la que el monstruoso
Rubalcaba lo persigue hasta el amanecer.
Mientras huye despavorido arrastrando a Soraya, el paro disminuye,
la economía se recupera, ETA entrega las armas y el Alcalde de
Valladolid se le sube a las barbas.
Al despertar bañado en sudor, el Dr. Arriola, con una caja de
Demoscopina-Supositorios en sus manos, le dice que no es más
que un mal sueño y le recomienda seguir durmiendo.

MONCLOA CINEMA

2010-10-24T01:00:00.000-07:00

Acorralados en los confines de la legislatura por un vendaval de
fatalidades y abandonados a su suerte por las fuerzas de la
oposición que los asediaban, se enfrentaron a un destino en el que
sólo uno de ellos tendría cabida.
Un western crepuscular en el que la furia de los elementos
contrapuestos desencadena un desenlace inesperado que
obliga al espectador a tomar partido.
Gravemente peligrosa para Pepes, Peponas y Pepitos.

LOS RIJOSOS

2010-10-23T04:10:00.001-07:00

Ahora que se ha descubierto que incluso el Hombre de Atapuerca
cuidaba y respetaba a las mujeres, cabe preguntarse de que
caverna habrá salido el alcalde de Valladolid, babeando a propósito
de los morritos de Leire Pajín.
Pero no es la primera vez que la derechona se pone calentorra
con la flamante Ministra de Sanidad.
He aquí tres perlas cultivadas de lo que el Partido Popular, siempre
tan próximo a la zafiedad arrevistada, condidera excesos verbales:
" Leire Pajin tiene cara de acrtiz porno" (Antonio Burgos)
"...la melocotona temprana está admirablemente culonzuela y
respingona" (Alfonso Ussía)
"...tampoco me importaría jugar un rato con ella". (Sánchez Dragó)
No es la primera vez ni será la última.
¿Os imaginais las gracietas que serán capaces de babosear estos
bocazas, en la intimidad de su cuarto de baño, con lo que el
apellido Pajín sugiere?

PESADILLA EN GÉNOVA STREET

2010-10-23T02:52:00.000-07:00

A pesar de las tisanas bien cargaditas de Tranquimazín que le
prepara María Dolores y del tratamiento de Demoscopina - Supo-
sitorios recetado por el Dr. Arriola, don Mariano sufre pesadillas que
no le permiten conciliar el sueño.
En la más recurrente de ellas, se ve al líder de la oposición llegando
descompuesto a una estación de ferrocarril, después de haber pasado
por multitud de vicisitudes y sobresaltos. Se dirige angustiado a la
ventanilla para solicitar su billete reservado para La Moncloa y un
ridículo funcionario le informa, entre carcajadas, que el último tren
acaba de salir y el próximo efectuará su salida en el año 2016.
Ante la desoladora escena, un guardia asturiano se acerca a María
Dolores para informale que, si se da prisa, el caballero aún puede
coger el Rápido a Santa Pola que efectuará su salida en
breves instantes.

SENSACIONAL ESTRENO

2010-10-22T02:54:00.000-07:00

Sus peores sueños se habían hecho realidad.
El monstruo que los derrotara años atrás, condenándolos a 8 años
de infortunio, volvía a sembrar el pánico entre los Genoveses,
cuando más confiados estaban en su triunfo electoral.
Rubalk atacaba de nuevo y las improvisadas miserias defensivas con
las que intentaron detener su avance, lo habían enfurecido aún más.
Conocía sus debilidades y podía olfatear su miedo.
¿Conseguirían los Genoveses reorganizarse para conjurar la amenaza?
Había comenzado la cuenta atrás, mientras la Condesa Descalza
contemplaba distraidamente la escena junto a un grotesco personaje
en cuyo rostro se dibujaba la mueca de la venganza.

LA ÚLTIMA SIESTA

2010-10-22T01:16:00.001-07:00

Al despertar de la que sería su última siesta, Mariano Rajoy recibió
la evaluación de daños producidos por el torpedo Rubalcaba sobre
la línea de flotación del Partido Popular.
Se desperezó contrariado, bostezó con desgana y, entre las volutas
del que quizás fuera su último habano, pudo leer:
1) Nadie suponía que Zapatero tuviera capacidad de maniobra,
por lo que la Operación Rubalcaba ha sorprendido al partido con
el pié cambiado, originando un desconcierto general.
2) En un escenario que ha cambiado de la noche a la mañana,
no tenemos guión, desconocemos el argumento y los papeles
están mal repartidos.
3) Nuestras primeras declaraciones han sido tan inoprtunas como
nefastas, cuando no catastróficas, proporcionando munición de
grueso calibre al adversario.
4) Aunque tratemos de neutralizarlo por todos los medios, sería
un grave error menospreciar la capacidad, experiencia y habilidad
dialéctica del nuevo número dos del Gobierno.
5) Estamos en Alerta Naranja. Antes de que cunda el pánico, se
recomienda revisar urgentemente la estrategia del "fruto maduro"
y se considera imprescindible prohibir las siestas hasta nueva orden.